かなです。ここ最近忙しくて書けなくて。
今年に入って私は運気がガクッと落ちたように、職はなくすし、10年近く付き合った彼氏と別れるで、この２ヶ月は気分がかなりまいっていました。特に彼氏と別れたことは、かなり気分が滅入った。そう別れると自分に対して凄く凄く反省する。別れたきっかけなんてたわいないことで、最後は私に疲れたと言ってふられてしまった。
私は彼氏が大好きすぎてどうしていいのかわからなかった。付き合った当初に彼氏が浮気をしようと思ったこと、←私がくいとめた。彼氏の嘘から始まった付き合い(当時も好きだから許してしまった)だからずっと信用出来なくて苦しかったことで、たまに彼氏にツンケしてしまうから彼氏からしたらどうして？？僕のこと嫌い？？気分屋さんなの？？てなるよね。だから、疲れたんだよね。こんなことを8年くらいしてたかな。勿論私も信用出来るよにて思ってた。
最初の三年くらいは、毎日電話しあってて楽しかった。し嬉しかった。これも私が悪くて、『電話してこいよ』て言ってる彼氏に忙しいからなんて言ってしまってそれでも『電話、電話』て言ってる彼氏に胡座かいてしまいついに、別れる前の四年くらいは会えない日はLINEだけで電話しづらくなった。素直になれない私。本当は電話で毎日話したかった。だから浮気してるんじゃない？なんて言えないからまたツンケしてしまう。可愛げないよね。私て思いながら。LINEだってそうあの浮気未遂があってから朝のLINEは私からしないて当初自分の中でルールなんて作ってしまって、それで浮気未遂許せてたのかなあ。これは彼氏が私が必要ならしてきてくれるて思いたかったから、本当に今思えば疲れるし、しんどいよね。昔の私はこんなんじゃなかった。そうもっともっと素直で可愛げあったて。自分で言ったらおかしいけど、きっと嘘から始まったこと、浮気されかかったことで私の心が素直になれなかった。
そこまで思って付き合ってたのは大好きだったから。10年付き合って倦怠期がなかったて凄くない。私には今まであり得なかった。
それを、私再婚したくて
彼氏につめよったら重いなんて言われてそれって全く私との再婚は眼中にないからの言葉だって思ってしまった。離婚するとき必ず自分に合う人みつけて再婚するんだって誓ったから、彼氏との関係よりそちらに重点おいたから私達は別れてしまった。
離婚という大きな舞台で誓ったから『必ず再婚して幸せな家庭持つんだって』
だからその目的を果たさないと別れて辛い思いをしたことも子供達にかわいそうな思いさせたことも無駄になる気がして。
浜田省吾の歌詞に
『君はやすらぎを・・・
僕は自由を・・・』
てあったけどそういうことなんだって思う。あの人にとって私は嫁にふさわしくなかったんだと思う。付き合った当初、途中何回も私は再婚したい幸せになりたいからその気がないなら私は年齢厳しいからて聞いたそのたび『大丈夫』て言う返事。当時は30代。40代前半。これって嘘？今は辛いけど必ず立ち直ります。
アラフィフになって二人の付き合いに疲れたといってフラレたのはそれも会うこともなくLINEで、その前に『私と再婚する気ないでしょ』て言ったから、その後はブロックか消されたかで話すら出来ない状態で終わりました。あまりにも悲しい結末だけど、結末てこんなものかなて、そこまでしないと本当に終われなかったのかも。
また、彼氏も私をフルならこんな精神的にボロボロの時に、それに私もうすぐ50才だよ(T_T)職業と彼氏を同じ時期になくしたアラフィフ。
乗り越えますよ。必ず。